推しを推す ということについて、ことたまにいろいろ考え込んでしまう癖があるのですが、これから綴る文章は、そんな私の とある日の頭の中を取り出してきてぎゅっとしたようなもので、そんなに愉快なものじゃないし 為になるような代物でもないと思います。ちなみに割と前から下書きでこねくり回していたエントリーなので、幕張がどうとか初対面がどうとかは全く関係ないです。たぶん。そのつもりだったはず。
本当はこれあげるかめちゃくちゃ迷ったんですけど*1、もしかしたらいつかフラッと下書きに戻したり消したりしちゃうかもしれないんですけど、それでもこうして感じていることをどこかしらに残しておきたいってふと思ってしまったので、このネットの海の片隅に思い切って放り投げちゃおうと思います。
自分語りや勝手な解釈(?)*2が多く含まれると思うので、万が一ちょっとでもなんか違うな～とか不快だな～とか思ったら迷わずブラウザバックしてください。どうぞよろしくお願いします。
保険がすごいね。
推しを推すこと。
世のオタクはそれをいろんな形であらわしていると思います。
ライブやイベントに行くこと、リプライや特典会やお手紙なんかで推しに感想や気持ちを伝えること、グッズを買ったり集めたりすること…そういう直接的なこと以外にもいろんな表現方法があると思います。
きっとその根本は 想うこと。
それはいろんな感情に起因するのだと思います。
かっこいい、かわいい、すごい、好き、、、
今 私の中で割と比重が大きいのが「推しに対しての尊敬」。
これが果たして正解か不正解かというのは一旦置いといて いやまあ推しを推すにあたって正解も不正解もないかもしれないけど自分の中で若干の不安要素ではあるというか まあそれはさておき 私は推しのことをとても尊敬しています。
私が推している身長188cmガリヒョロ担当（※ただしもうそんなにガリヒョロではない）な彼は、自分というブレない軸があって 自身のコントロールも上手で、考え方も立ち振る舞いもスタイリッシュでロジカルで、でも決して冷たい人なわけじゃなくて思慮深くて周りをよく見ているやさしい人で、男気と度胸があって、なんてことない顔で周りの人のために努力できる人で。知れば知るほどそんな一面が見えてきて、性別とか関係なく 私は一人の大人として 一人の人間として 彼のようなひとになりたい と憧れているんだと思います。…だと思います、だなんてぼやかしているのは、そう断言できるほど まだ私は私に自信がないからだと思います。
彼の好きなところの一つに変化を恐れないところ というのがあります。
自分はこうだ と決めつけずにその時その時の自分自身に問いかけている、みたいな印象を持っているんだけどどうなんだろうなあ。それがもしかしたら気まぐれ、気分屋に見えてしまうかもしれないけど、自分を自分で縛らないっていうのも一つ大事な感覚なんじゃないかな、と個人的には思っています。
そしてそれは彼が少年の心を持ち続けているところにも繋がる気がしていて。いつまでも“未体験希望症”でいられることって本当に凄いことだと思うのです。保守的になってしまわずに、新しいことにぶつかれる。私もそんな風なひとでいたいなあ～って思ったり。私が これでいいのかなあ ってちょっと悩んでいた性質も、ああやって突き詰めればかっこいいんだなあって救われたり。したりして。
そしてきっとその軸として彼を支えているのは、今までの人生で培ってこられた 自己肯定感 だったりするのかなあ、などと想像しています。ディテールが多少変わっても、本質の根っこの自分は自分。どんな時もどんと構えていられるところもとてもかっこいいなと思います。
そうして自分を受け入れられるからか、推しは人を肯定するのが得意なイメージがあります。それとも他人を肯定するから自分のことも肯定できるんかな。鶏が先か卵が先か、私にはわかりませんが。
そういえば私翡翠推し名乗り始めためちゃくちゃ序盤って実はリアコガチ恋が本当にだめだったんですよね。でもそれって完全に裏返しで、自分の中にほんの少し芽生えていたそういう気持ちが許せなくて認めてあげられなくて 大人でいたいから押し殺さなくちゃ 増幅する前に無くさなきゃ って頑張ってたからだったんですよねえ。
でも一年以上もオタクしてたらいろんな気持ちが湧いてきて、アイドルとして目標を達成して成功していって欲しいってのが一番なのはもちろん変わらないけれど かっこよくてかわいくて優しくて人として尊敬できて こんなにもよくできた推しに対して 憧れも母性もリアコも愛も全部感じてる自分に気付いたし、周りに迷惑をかけたりしないというのは前提として 推しに対してのどんな気持ちも全部 推すという行為に繋がってるならそれでいいかな〜って 自分をまるごと肯定してあげられるようになった気がします。愛してる っていうとなんだか特定の恋人に向ける言葉っていうイメージが先行してちょっと違うな？となるんだけど、夢をかなえてほしい 笑っててほしい こころもからだも健やかでいてほしい 幸せでいてほしい っていうこの気持ちの正体は紛れもなく愛なんだよなあ～。今となってはあの時の自分の選択や感情が間違っていたとも思わないし、今の自分にたどり着くには必要な過程だっただろうな～って思えているので良かったなって思っています。
こうして考えが変わっていったのは、もちろん自分が日々の中でちょっとずついろんなことを吸収していってるからだと思うけど、その中には少なくとも 懐が深くて全てを肯定してくれる包容力の高い推しの影響も含まれているんだろうなあ って思うと、なんだかうれしくてしあわせな気持ちです。これからももっともっとしなやかで強かで柔軟な大人になりたいなあ。
でも、もしかしたらずっと昔から彼を応援してきた人からしたら全然違う印象になったりするんだろうか、なんて思ったりもします。彼と出会って1年半ほどの私は推しを上記のようなかっこいいひとだと思っているけど、もしずっと前から応援している方たちからすれば 彼はかっこよくあろうとするひとなのかもしれないな、みたいな。伝わるかなあ。新規の勝手な想像なのでわかんないんですけど。てか新規が何偉そうに語ってんだと言われたらそれは本当にそうとしか言いようがないんですが……そこはすみませんご容赦ください。今更の注意書きがすぎる。
きっと何年か前の私が彼と出会っていたらまた全然違う見え方だったろうし、推しているうちに時が流れて改めて言葉に落とし込んだら違う見え方になるかもしれない。推しとの年齢差が違えばまた見えるものも変わってくるんじゃないかなあと思います。
だからこそ 私が こうして好きだなあと思える推しに出会え続けていることは実は奇跡みたいな出来事なんじゃないかって 思うのです。今の私 と 今の推し が重なって、好きだって 応援したいって思えることは当たり前のようで当たり前じゃないんだよなあって。ずっと飽きさせず好きでいさせてもらえること、ただシンプルにすごいなあ うれしいなあと思います。
そして、彼の、彼らの勢いに振り落とされることがないように、私自身も成長していきたいって思うのです。
もちろんずっとずっと彼らと共に歳を重ねたいと思っているし 彼らの描く大きな未来に私という小さな光を灯していたいって思っているし そのつもりで応援しているけれど、今後彼らにも私にも何が起こるかなんて 少なくとも今の私には わからない。わからないけど。
きっと同じ景色をもう一度見ようとしてもそれは二度と叶わない。もちろんそれはアイドルに限った話ではないだろうけどね。その時目の前にいる推しと その時自分の感じたことを改めて大切にしながら、いつか私と彼らが重ならなくなってしまうその瞬間までずっと 目まぐるしく変化を遂げる彼らのそのキラキラした姿を見ていたい。私はそのために彼らを、彼を応援していたいなあ、という話でした。
さて、こんな自己満クソ重謎エントリーを最後まで読んでくれた皆々様、本当に本当にありがとうございました。なんか割と時間かけて書いた割に読み返しても何書いてんだ…？って（本人ですら）なってるし 推しメンのこと書いてるのか推したちのこと書いてるのか途中からわからなくなってきたし構成もオチもないとんでもなく纏まりのないものになってしまったけれど、自分的にはなんとなく頭の中でぼやーっと考えていたことを吐き出せて割と満足しています。オタクすることも 自分の浮き沈みの波も なんだかんだまるごと楽しめている今の自分が、昔よりもずっとずっと好きだなあ なんてぼんやりと思いながら*3。
一つ断りを入れておきたいのは、私は相変わらずこうやってお気持ち表明して自己顕示することでただ気分をよくしている哀しいオタクであるだけなので、誰かに物申したいとかいう意図も一切ないし正直あまり深く気にしないでください。こういうのって日々どれぐらい表に出していいのかさっぱりわからなくて意外と溜めちゃいがち。全く病んでもないです。たぶん今日もダーリン踊ってみたの最強にかっこいい推しとか 近所の野良猫ちゃんに懐かれてオタクムーブかましている推しとか 🐰さんを翻弄している対談動画のかっこいい推し*4とか 特典会で撮らせてもらった推しのスクショとか やたらかわいい推しの日常ツイートとかを見ていつも通りニマニマしています。オタクは年中無休で通常営業。そして、推しの12年目がたくさんのワクワクと愛で溢れるよう祈っています。
推しへ。せっかくの周年記念の日にこんな変なエントリーを公開してすみません。もちろんこんなところを読まれていないということだけは確信していますが、直接伝えたい言葉は綺麗に纏めてお手紙に書いたのでそちらを参照してください。これからもよろしくお願いします！ わたしより。
